Hvordan hjelpe en venn som er sorg i løpet av ferien

Identitet

Hvordan hjelpe en venn som er sorg i løpet av ferien

Du må være der for vennene dine, spesielt når de sørger.

5. desember 2019
  • Facebook
  • Twitter
  • pinte~~POS=TRUNC
Dean Buscher / CW Network / Courtesy Everett Collection
  • Facebook
  • Twitter
  • pinte~~POS=TRUNC

Til tross for sesonglyden, kan denne tiden av året være vanskelig for noen. Men for noen som sørger i løpet av ferien eller som nylig har mistet en kjær, kan denne tiden av året være en alvorlig påminnelse om et nytt og permanent hull i livet. Som venn kan du bidra til å lindre noe av ensomheten som kan oppstå på dette tidspunktet. Det er vanskelig å vite nøyaktig hva det beste handlingsforløpet er når du hjelper en sørgende venn Teen Vogue snakket med en sorgspesialist for råd om hvordan du kan hjelpe dem med å takle. Gretchen Kubacky, er en sertifisert forfremmelsesleder og forfatteren av Bevege seg gjennom sorg: påviste teknikker for å finne veien etter tap.

ariana grande frisyrer 2016

Kjenn skiltene

Den første høytiden etter at faren min døde, følte jeg noe som en foreldreløs. Familieuroen oppsto i hans fravær, og jeg følte at ingen brydde seg om å prioritere tid sammen i løpet av sesongen. Jeg ønsket støtte fra vennene mine, men ønsket ikke å være en belastning med problemene mine, og erkjenner at høytiden er en så travel tid. Hvis vennen din sørger i løpet av ferien, er det viktig at du kjenner til skiltene som kan indikere at de trenger litt ekstra støtte, og sjekk inn på dem.

'Forvent utmattethet, mangel på egenomsorg, glemme å spise og ser ut til å være uinteressert i mye av det som skjer i livet', sa Kubacky om hva du kan forvente av en sørgende venn. 'De vil kanskje sove mye, hoppe over sosiale anledninger eller late som om høytiden ikke eksisterer. Ikke forvent at de vil starte telefonsamtaler, meldinger eller sosiale hendelser; det er på deg for nå.

Fordi de kanskje ikke rekker hjelp, er det lurt å sjekke inn dem.

'Gjør et poeng av å flagge den i kalenderen din, sette en påminnelse på telefonen osv. - og følg deretter opp regelmessig', sa Kubacky. 'Vet at når noen dør, så er det mye støtte med det første, og så forsvinner folk vanligvis. Vær tålmodig med den sørgende; for eksempel, be dem om å spise middag, men vær greit med at de sier nei '.

Møte opp

Selv om det er vanskelig å være vitne til andres smerter, er det bare å være til stede langt. Vennene som gjorde det til et poeng å bare sitte sammen med meg i løpet av min første høytid uten faren min gjorde hele forskjellen. Likevel vet vi alle hvor lett det er å føle seg overveldet på denne tiden av året. Det siste jeg ønsket å gjøre var å få en venn til å utmatte seg når de prøvde å hjelpe meg. Kubacky ga noen nyttige tips om hvordan du kan være der for en sørgende venn uten å overdrive alt for mye - noe som ikke bare gjør deg bjørnet, men også for dem.

'Skriv noen kort eller postkort til vennen din, og stempler dem, så du trenger ikke finne ut av det når høytiden blir travlere. Inviter dem til høytidsmåltider eller fester; være forståelsesfull hvis de ikke er i humør, sa Kubacky. Fordi sorg tar mange former, er det viktig å huske at bare fordi du er klar til å dukke opp, ikke betyr at vennen din er klar til å ha deg der. Noen ganger trenger sørgende mennesker plass, sa Kubacky, så bare å tilby din tilstedeværelse er en god gest. Forstå at de kanskje ikke har lyst til å omgås, men kanskje føler seg ensomme; noen ganger er en kaffe-date eller en tur med dem i følgesvennlig stillhet viktig og nyttig '.

Du trenger ikke å bo på samme sted som vennen din for å dukke opp, sa Kubacky. Det er måter du kan være der for dem langveisfra.

Annonse

'Send kort eller tekstmeldinger i flere måneder etter tapet,' sa hun. Tilby å bare høre på dem på telefonen eller en Skype-økt. Sørg for å nå ut til det du vet vil bli tøffe dager, som den første farsdagen.

Hjelp med de små tingene

Når en kjære nettopp har gått bort, hoper de små tingene som må tas vare på i livet opp (gjør nødvendige avtaler, gjør husarbeid, gavebutikk osv.). Dette gjelder spesielt i løpet av denne tiden av året. For å ta noe av den byrden av vennen din, kan du tilby å ta på deg noen av oppgavene.

'En venn kan tilby å planlegge avtaler, eller ta dem til legen, komme innom for å hjelpe til med helgens gjøremål, kjøre til matbutikken eller tjene som sikkerhetskopi for andre kalenderarrangementer, som bursdager', anbefalte Kubacky. 'Tilby å handle gave til eller med dem, slik at de fremdeles kan delta, men ikke trenger å bli stresset av disse sosiale kravene.'

Vær direkte

Ofte faller vi i en grop av å ikke vite hva vi skal gjøre eller si når en venns kjære går bort, så vi gjentar de samme snakkepunktene: Jeg er så lei for tapet ditt, vennligst gi meg beskjed hvis det er noe jeg kan gjøre, osv. For meg, selv om følelsene betydde mye, fordi jeg hørte de samme setningene om og om igjen, begynte det å føles vanvittig og obligatorisk. Gå utover disse platitudeene og snakk åpent med vennen din.

tenårings skoleball

'Det er greit å være mer direkte og unngå de plattformene. Kubacky sa å si noe som validerer lidelsen deres, som 'Jeg vet at Jims sykdom virkelig tok en avgift på deg,' og erkjenner at deres smerte er mangefasettert. Å være spesifikk og tilby å hjelpe er også viktig. I stedet for 'Gi meg beskjed om det er noe jeg kan gjøre,' si, 'Ville det være greit hvis jeg inviterte deg til familiemiddag på søndager en stund? Vi vil bare gjøre livet litt lettere for deg akkurat nå. ' Og så send dem hjem med matrester. Sorgende mennesker blir ofte overveldet av valg eller kan ikke tenke på hva det er de måtte trenge.

Vet hva du ikke skal gjøre

Det er vanskelig å vite den perfekte tingen å si eller gjøre hele tiden. På et eller annet tidspunkt er du nødt til å rote deg, men prøv å unngå å gjøre disse tingene:

'Ikke forvent at den sørgende skal oppføre seg normalt, og ikke bli skadet eller fornærmet når de ikke klarer å sende kort, bake eller sette opp et tre,' sa Kubacky. 'De har kanskje ikke lyst, og det er greit. Og vær så snill, ikke si noe som 'Du bør bli med oss ​​siden du ikke har noen familie lenger.' Det vil gi smerten til smertene de allerede opplever.

Hvis du gjør feil, er det OK - bare prøv å gjøre ting riktig ASAP. 'Unnskyld så snart du er klar over faux pas', sa Kubacky. 'Si noe sånt som', innså jeg etter at det jeg sa var virkelig ufølsomt, og jeg ville gi deg beskjed om at jeg er lei for at du har lagt mer vondt i hvordan du føler deg. Jeg vil være til hjelp, og noen ganger roter jeg det. ' Så tilbud om å gjøre noe annet, dra et annet sted osv.

Husk også å beskytte deg selv

Å ta vare på andre som sørger, kan være følelsesmessig skatterende, spesielt hvis du har opplevd tap av deg selv. Det betyr ikke at vennen din er en belastning - det betyr bare at du trenger å huske å praktisere egenomsorg slik at du kan dukke opp og være den beste vennen du kan være.

Annonse

Vær oppmerksom på den emosjonelle effekten på deg; Hvis tapet til vennen din vekker opp igjen et eget tap, ikke prøv å dele det med din sørgende venn ', sa Kubacky,' Snakk med en rådgiver, presteskapet eller en venn som ikke allerede føler seg følelsesmessig anstrengt. Som med den som sørger, er egenomsorg viktig. Få god søvn, unngå overspising, gjør litt trening og meditasjon, og prøv å holde deg sunn og sentrert.

beste tenåringsakne produkter

Kubacky anbefalte å sjekke inn med deg selv med jevne mellomrom og gi beskjed til vennen din om du trenger å bytte fag.

'Du kan være sympatisk og empatisk uten å reise inn i sorgen med dem. Overvåk følelsene dine, sa hun. 'Hvis du synes at du føler deg overveldet, er det greit å si,' Jeg vil være til stede med deg, og jeg har vanskelig for å håndtere mine egne følelser; er det greit hvis vi stopper nå og snakker snart igjen '?'

Til syvende og sist, sa Kubacky, å hjelpe en sørgende venn handler om å lytte og dukke opp. Det betyr ikke at du må handle annerledes eller endre alt; det handler om å ta imot dem der de er for øyeblikket.

'Det er greit å gjøre ting nøyaktig slik de alltid har blitt gjort - eller å hoppe over det - eller å skape nye tradisjoner. Hvis du kan hjelpe en venn med å skape nye minner uten sin kjære, vil det være nyttig ', sa hun. Sjekk ofte inn, spesielt på helligdagene og de faktiske høytidsdagene; det kan være noen av de mest smertefulle ensomme dagene. Mens andre er sammen med familiene sine og skal ut for å feire, kan den sorgsomme personen fokusere på sin indre smerte mer enn på hva som skjer i resten av verden. Det kommer aldri til å bli det samme, men tålmodigheten og forståelsen din når vennen din beveger seg gjennom sorgen, vil sannsynligvis bli husket lenge. '