Jeg visste ikke at jeg hadde depresjon før det slo meg for andre gang

Identitet

Jeg visste ikke at jeg hadde depresjon før det slo meg for andre gang

Fordi jeg ikke nevnte depresjonen min første gang, taklet jeg aldri den.

29. november 2019
  • Facebook
  • Twitter
  • pinte~~POS=TRUNC
Phoebe NY
  • Facebook
  • Twitter
  • pinte~~POS=TRUNC

I denne oppdateringen forklarer Rachel Simon hvordan det å takle depresjon nylig hjalp henne med å innse at hun har vært igjennom det før - og hvordan å navngi symptomene hennes er myndiggjørende.

Det førsteårsstudiet på college er ikke en uskarphet i mitt minne så mye som et tomt. Jeg kjenner selvfølgelig det grunnleggende - mitt 17-å-18-årige selv på en skole som er fem ganger så stor som min hjemby, tilbringer dager i forelesningssaler og netter i frat hus - men detaljene unngår meg. Det skyldes delvis for mye drikking, men stort sett er det på grunn av fornektelsen. Jeg var deprimert det året, men i stedet for å takle det, gjorde jeg det motsatte: Jeg nektet å erkjenne det i det hele tatt. Jeg kjente følelsesløsheten øke, så jeg lukket den, beveget meg gjennom månedene i en sky så uklar at jeg åtte år senere fremdeles knapt kan se gjennom hullene.

Er du ulykkelig? Foreldrene mine spurte halvveis i året da jeg fortalte dem at jeg ville overføre skoler. Svaret mitt var et lett ja, men med klare grunner til å skylde: University of Maryland var for stort, vennene mine var alle i sororities, fotballspill og fester og turer til D.C. var ikke alt jeg hadde forventet at de skulle være. Disse problemene var reelle og ikke uvæsentlige, men de ignorerte det faktum at det var min oppførsel, ikke skolen selv, som var det faktiske problemet. Det å føle meg så liten og ensom på college førte til at jeg isolerte meg på rommet mitt og så på klokken på fester, og jo mer jeg trakk meg tilbake i hodet, jo verre ble opplevelsen min.

Når jeg ser tilbake nå, kan jeg se hvor vondt jeg hadde det vondt det året, hvor mye dypere det gikk enn enkel misnøye. Den gangen forble jeg imidlertid med vilje blind. For å innrømme at jeg var deprimert ville kreve å føle det, fullt ut - ikke løpe bort eller skylde på omgivelsene mine for å minske støtet, men å stå stille nok til å la smerten og panikken og blankheten overvelde meg. Jeg visste ikke om jeg kunne takle det. Jeg visste at jeg ikke ville finne ut av det.

Så det gjorde jeg ikke. Jeg fokuserte bare på overflatenivået til følelsene mine, og merket av boksene en etter en som en oppgaveliste: å gå til terapi (men bare for å få noen tips for angst, ikke noe mer), søke på en annen skole (men med fokus på størrelsen og hovedfagene når noen spurte hvorfor), og avslutte ting en gang for alle med eksen min, hvis egen harde erfaring på college absolutt ikke hjalp til med å gjøre mine bedre (men å gjøre det på den grusomste måten og fortelle ham lyver at han trengte meg mer enn jeg trengte ham). Disse tingene hjalp, men knapt. Jeg drakk fremdeles mye, og koblet opp gutter jeg ikke skulle hatt, og tok andre dårlige valg som jeg overbeviste om at jeg hadde det bra, for jeg dro likevel. Og til slutt dro jeg. Jeg pakket opp rommet mitt og ankom noen måneder senere til Emerson College, en skole som var så bedre passet at jeg ikke engang gidder å ta opp noen dvelende smerter jeg følte fordi tiden rett og slett måtte være oppe. Ikke sant?

Depresjon fungerer selvfølgelig ikke slik. Å flytte til et nytt miljø kan absolutt hjelpe, men å hjelpe er annerledes enn å helbrede, og ingen av dem kan skje hvis du ikke er villig til å erkjenne at du er i nød. Ett semester på Emerson, så to, så tre, og jeg klarte det fremdeles ikke, selv om uansett hvor bra jeg hadde det på en gitt dag, var det alltid en stille stemme i hodet mitt som lurte på: Hvis du fortsetter å vente på det, vil den kanskje endelig forsvinne.

Annonse

Da jeg snakket om Maryland med mine nye venner, trakk jeg det av som ganske enkelt et galt valg, en skole som var OK nok, helt sikkert, bare ikke for meg. Noen ganger, hvis jeg drakk, ville jeg gått litt dypere: angstanfallet jeg hadde en natt i oktober så ille at jeg ringte mamma for å snakke meg gjennom, eller den gangen jeg sov med en venn og gråt hele tiden det var skjer. Men som før, å snakke om disse tingene var ikke det samme som å håndtere dem. Jeg la ikke inn det arbeidet som trengs for det, fordi jeg forble for redd for å se det større bildet: følelsen, eller rettere sagt den ufølsomme, som løp gjennom dem alle. Selv 400 mil opp østkysten, kunne jeg fremdeles ikke se det året for hva det virkelig var. For det jeg virkelig var, i det.

Jeg ser det bare nå fordi jeg er i det, igjen. Omstendighetene er forskjellige - jeg er 26 nå, bor i New York med kjæresten min og hunden vår - og gnisten for meg denne gangen var ikke college, men en jobb, og deretter tapet av den jobben. Men stoffet er det samme: en dyp, altoppslukende uro, overmannet av det inderlige ønsket om å late som om den ikke er der. Og til tross for at åtte år har gått, er det paralleller i handlingene mine, spesielt i motsetningene.

Ariana grande og liz gillies kyss

Jeg har apati mot de tingene jeg pleide å elske, så jeg kaster meg selv inn i hobbyer for å bevise noe annet eller blir liggende i sengen så lenge beina begynner å føle meg ømme. Jeg tviler på verdien min, så jeg søker på dusinvis av jobber jeg ikke engang vil bare for å få noen validering. Som i Maryland, roterer jeg mellom å spise for mye eller ikke nok, men likevel trene med en handlekraft som lar jeansene mine synke under hoftene. Og mest av alt blir jeg kvalt av ideen om ikke å vite hvem jeg er eller hva jeg trenger akkurat nå, men likevel er jeg sikker på at uansett hvilket nytt miljø jeg kommer inn på vil være et bevis på at jeg har beveget meg forbi disse problemene, at jeg ' har slått dem, at jeg har sluppet unna.

Disse likhetene skremmer meg og fyller meg med spørsmål: hvis jeg ikke visste hva jeg sto overfor for første gang, kan jeg si at jeg noen gang virkelig kom igjennom det, og dermed kan komme gjennom det igjen? Hva om hvordan jeg føler meg nå ikke er en fase, men normen - og hele denne tiden derimellom var tankene mine å gjøre meg en tjeneste ved å dekke opp sannheten? Og hva om jeg aldri hadde skjønt at jeg var deprimert den første gangen - ville den stemmen etter hvert hatt rett? Ville jeg ventet mørket lenge nok til at det forsvant, i mange år av livet mitt til å passere i uvitenhet som kanskje ikke hadde vært salig, men i det minste trygg? Hva om å gjenkjenne problemet nå ikke er nøkkelen til å overvinne det en gang for alle, men å få det til å vare?

Jeg kan se gjennom skyen, nå, men jeg tror jeg foretrakk dis. Og likevel - jeg nekter å la dette mønsteret fortsette å gjenta seg. Jeg kan ikke garantere at jeg vil slå denne depresjonen helt, eller at den ikke kommer tilbake ett år eller fem eller et tiår fra nå av inspirert av noen andre skumle livsendringer. Men jeg kan forsikre meg om at hvis det gjør det, vil jeg ikke føle meg så hjelpeløs å takle det som før. I motsetning til da, kan jeg nå gjenkjenne triksene tankene mine prøver å spille. Jeg er klar over at jeg ikke kan si at jeg har taklet problemene mine hvis jeg aldri har lært hvordan, hvis jeg aldri engang har omfavnet det de var. Og jeg vet også at jeg ikke kan unngå sannheten om at selv om et jobbtilbud kan få meg ut av huset og øke selvtilliten min, er det ikke mye mer enn en Band-Aid-løsning. For å virkelig leges, må jeg grave videre; For å finne min måte å få denne depresjonen på, må jeg først føle den helt. Jeg må stå stille.

Annonse

Så jeg vil. Kanskje ikke med en gang, men snart; Jeg har lært at jeg ikke kan tvinge til bedring før jeg virkelig er klar, ellers finner jeg meg selv å feie ting under teppet og bruke terapitimer på å børste av råd som det er ment for noen andre. For nå, tror jeg, må jeg fokusere på å ta meg tid til å bearbeide og ganske enkelt være, kanskje ved å vente et slag etter hver jobbsøknad eller treningsstudiorutine før du går over på neste distraherende oppgave, eller ved ganske enkelt å si ordene høyt, Jeg er deprimert, om og om igjen som en slags skjev mantra. Og så, etter det, vil jeg få hjelp, enten gjennom terapi eller medisiner, eller en ny start, eller alt dette. Jeg vil legge ned arbeidet for å bli bedre fordi jeg vil til, fordi jeg savner å føle lidenskapelig og selvsikker og helt selv. Fordi jeg ønsker å ta på meg hva som helst jobb eller livsforandring, er jeg neste gang å tro at det er det jeg trenger for fremtiden min, ikke bare en enkel utgang fra nåtiden. Fordi jeg vil være i stand til å sole meg i det vakre livet jeg har, ikke gjemme meg for styggen til den jeg løper fra.

Jeg skal gjøre det arbeidet, og til slutt vil jeg være i orden. Og hvis det tar lengre tid å komme dit enn jeg håper, eller ikke skjer i en rett linje, vil jeg minne meg selv om dette: Jeg har vært deprimert før, men jeg har også vært glad og fornøyd og forelsket i livet Jeg har laget for meg selv. Jeg vet hva jeg har mistet, men jeg vet også at jeg kan ha det igjen.

Hvis du opplever depresjon eller mistenker at du kan være det, er det hjelp tilgjengelig. Gå hit for mer informasjon om hvordan du søker behandling, som har vist seg å redusere depressive symptomer.