Queer Eye's Karamo on Masculinity, Apologies, and Sean Spicer

Identitet

Queer Eye's Karamo on Masculinity, Apologies, and Sean Spicer

Kultureksperten reflekterte over hvordan han endret hva det vil si å være en mann.

10. desember 2019
  • Facebook
  • Twitter
  • pinte~~POS=TRUNC
Getty Images
  • Facebook
  • Twitter
  • pinte~~POS=TRUNC

Boys to Men er en intervjuserie med samtaler mellom forfatter Thomas Page McBee og noen av våre favorittmennesker om læring - og avlæring - maskulinitet.

Hvis du noen gang har sett på Queer Eye på Netflix, er det sjanse for at du har vært vitne til Karamo (tidligere Brown, han bruker ikke lenger etternavnet) og trøstet en fyr gjennom et tårevått følelsesmessig gjennombrudd. Karamo, den 39 år gamle 'kultureksperten', har en uvanlig åpenhet og en nesten mystisk evne til å få cis-menn til å snakke om følelsene sine. I en kultur der menn sosialiseres bort fra empati, lytting, hengivenhet og ber om hjelp, er Karamos scener instruksjonshåndbøker: Hvordan gjør det mulig å låse opp selv den mest herdede fyren og et glemt selv. Alt som er undertrykt og avvist, såret og sårbart, gjenspeiles og Karamo-lignende faren så mange av oss aldri hadde - ser fyren i øynene og ser ham virkelig. Jeg synes arbeidet hans med showet er vakkert.

Karamo, som er forlovet med regissøren Ian Jordan, er far til to sønner, og derfor har han en interesse av å gjenspeile maskuliniteten. Han er en inderlig troende på kraften i dialog, et perspektiv som har landet ham i varmt vann (nylig fikk han blowback for etter å ha ringt den tidligere pressesekretæren for Det hvite hus Sean Spicer, hans Danser med stjernene co-star, 'søt'), men har også vært drivkraften bak de mest helbredende øyeblikkene i Queer Eye. Karamo, en svart homofil mann, har levd hele sitt voksne liv i det offentlige øyet, og startet med utseendet på Den virkelige verden: Philadelphia 15 år siden. Jeg snakket med ham om hvordan han håndterte Sean Spicer på sett, da han først skjønte at han var en fyr, og hvordan jeg skulle be om unnskyldning.

Og det skal sies: Han fikk meg til å rive opp ved mer enn én anledning. Magic.

Thomas Page McBee: På Queer Eye du oppfordrer menn til å være modige på måter som ikke vanligvis blir oppmuntret i vår kultur, som å være sårbare og be om hjelp. Hvordan opprettholdt du disse egenskapene som gutter sosialiseres ut av? Eller måtte du finne veien tilbake til dem?

Karamo: Jeg vil gjerne si at i ung alder hadde jeg verktøyene til å kunne være en del av samtaler om giftig maskulinitet, men da jeg vokste opp skjedde ikke disse samtalene på TV eller i samfunnet mitt eller i mitt husholdning . Så for meg begynte det med å gjenkjenne når noen hindret meg i å føle meg.

Jeg spilte sport, og jeg la merke til at når jeg skulle få vondt, ville de be meg om å gå av. og når en kvinnelig friidrettsutøver ville bli skadet, ville de kvele rundt seg. Jeg husker at jeg tenkte: 'Vel, hvorfor må jeg stoppe smertene mine, men denne personen får si:' Hei, jeg trenger støtte og jeg trenger kjærlighet? & # X27 ';

I dag, i mitt voksne liv, når jeg føler at noen hindrer meg i å føle meg, spør jeg dem hvorfor. Det er det jeg har gjort siden rundt tjueårene: Jeg erkjenner øyeblikket, og så stiller jeg et spørsmål.

TPM: Var det noen spesiell drivkraft for deg å innse de innsnevrende aspektene av maskulinitet?

måter å onanere for gutter på

Karamo: Jeg tror da jeg kom på college, hadde jeg kommet til det punktet hvor jeg var full lei. Som en 6'2 '' afroamerikansk mann som også identifiserte seg som homofil, hadde jeg denne ideen om at jeg måtte velge en side: Du må enten være feminin, eller du må være maskulin. Og jeg husker at jeg hadde en dyp intern kamp om det, for hjemme hos venner ville jeg ikke føle at jeg måtte virke mer maskulin. Jeg kunne bare være meg selv. Det var frigjørende, og jeg følte meg komfortabel. Jeg tror på det tidspunktet jeg bare var på stedet der jeg var, nok er nok.

Annonse

Nå som jeg tenker på det, var det virkelige øyeblikket for meg da jeg var da jeg var på Den virkelige verden (Philadelphia, i 2004) da jeg var 23, 24. Kommentarene jeg fikk etterpå var som 'Å, han er så maskulin', eller 'Han er så DL', eller 'Han er så sterk'. De følte meg alltid så galt for meg. Jeg var som, 'Jeg vil ikke at folk skal beskrive meg på disse måtene lenger, fordi beskrivelsene er giftige i seg selv.'

TPM: Du kan koble til menn på tvers av aldre og raser og bakgrunn, og det er en virkelig overbevisende del av Queer Eye. Jeg er nysgjerrig på noen av temaene du ser hos mennene du trener. Skifter de seg hvis mennene som er involvert er menn i farger, eller trans eller homofile?

Karamo: Det er klart at jeg ikke vil generalisere noe samfunn. Selvfølgelig kommer hver av dem med egen bagasje og saker. Men jeg tror at flertallet av opplevelsene er universelle. Det jeg har lagt mest merke til er at flertallet av mennene - enten de er av farger, hvite eller transbehovede mennesker i livet som er empatiske lyttere. Hvis du kan lytte til noen empatisk uten å føle at du trenger å løse problemene deres, men la dem i stedet få plass til bare å dele, er det virkelig et sentralt skritt for å gi menn rom til å føle seg og å være uten presset fra samfunnet. Fordi det som skjer er at når de har samtaler med kvinnene i livet, eller andre menn i livet, må de normalt endre talen sin, tankene sine og så videre fordi den andre ikke lytter. Så de sier ting eller gjør ting for å få oppmerksomheten som de tror kommer til å validere hvem de er.

Så hvis folk som forstår denne giftige oppførselen, bare kan begynne å lytte mer, og ikke svare så mye, og la en mann dele og bare fortsette å dele uten å stoppe ham og si: 'Vel, hva skal du gjøre? Skal du gråte? Da stopper den syklusen litt.

TPM: Ja, det høres ut som om du foreslår å utfordre 'mannekassen' ved ikke å politisere omkretsen av den.

søte fluffy gensere

Karamo: Nøyaktig. Det er akkurat det. Jeg er akkurat som: 'Vær stille, la mannen snakke'. Og jeg må være ærlig med deg Queer Eye, det er en av grunnene til at 99% av scenene jeg er i, menn begynner å gråte. Det er fordi jeg stiller spørsmål, og så lar jeg dem bare dele. Og hva som skjer er at de begynner å snakke, og da er det som 'Å, du tvinger meg ikke til å si at jeg ikke kan være trist eller sint eller såret, eller at jeg ikke kan være åpen'. Det føles fint for ethvert menneske.

TPM: Jeg er trans, og spørsmålet om at jeg alltid stiller menn for denne spalten, fordi folk alltid stiller meg dette spørsmålet, er: Når forsto du først at du var en fyr?

Karamo: Jeg vil si at det ikke var i det minste før jeg var som 12 eller 13 år. Jeg visste at jeg ble født mann, men jeg tror ikke jeg skjønte hva det var å være en fyr før jeg var 12 eller 13 år da jeg begynte å gjøre ting som ble ansett som 'feminint' eller 'kvinnelig'. Plutselig ville jeg få et trykk tilbake fra min far, eller fra mannlige venner. Og jeg snakker om noe så enkelt som kunst, som ikke har noe kjønn. Noen vil si: 'Du tegner, gå utenfor'. Eller søsteren min var danser, og jeg ønsket så desperat å følge i hennes fotspor, og jeg husker at jeg ble fortalt: 'Hun får danse på siden av banen, du må spille på banen.' Alle disse tingene skjedde da jeg var rundt 12 år. Jeg begynte også å utvikle en stil, fordi moren min lot meg velge mine egne klær - frem til i dag, jeg elsker en glitrende bombefly eller en glitter-situasjon - og folk var som: 'Du kan ikke like det. Klærne dine kan ikke se slik ut '. Så jeg tror det var rundt den gang jeg begynte å innse at jeg var en fyr, fordi samfunnet fikk meg til å føle at jeg måtte passe inn i et trangsynt syn på hva en fyr var.

Annonse

TPM: Hva er noe du har måttet jobbe personlig med for å lære om maskulinitet? Hvor lærte du det? Hvordan visste du at du trengte å lære bort det, og hvordan lærte du det?

Karamo: Jeg pleide å være veldig stor på femme-shaming andre homofile menn, eller enda mer utbredte rette menn. Det var det jeg følte at jeg måtte gjøre for å skjule usikkerheten min, og det var noe jeg følte meg forferdelig med å gjøre når jeg skulle komme hjem, for det var ikke slik jeg følte meg i hjertet. Det var en forsvarsmekanisme. Det var slik jeg lærte som en homofil gutt, og også som en svart gutt, å vise verden at jeg var lik. Så det var slik: Så lenge jeg er bedre enn den personen, så er ikke målet på meg.

Så jeg begynte å erkjenne at etter at jeg gikk av Virkelige verden, fordi jeg ikke likte sånn det føltes. Jeg ville være redd for å være både maskulin og feminin, for å være enhver del av den jeg er uten å slå ned noen andre først. Så jeg bare jobbet konsekvent med det. Hvis jeg sa noe som jeg visste var femme-skam, ville jeg erkjenne det høyt, ikke bare i hodet mitt. Og så ville jeg utfordre de rundt meg også. Jeg vil si: 'Hei, hvis du ser meg gjøre denne oppførselen, kan du sjekke inn med meg, gi meg beskjed.'

TPM: relatert til å holde deg selv ansvarlig og også etter meg, har det vært mye fokus på manglende evne til at mange menn er involvert i å be om unnskyldning. Hva tror du gjør en oppriktig unnskyldning, og hvordan lar du noen du har gjort urett vet at du er lei?

Karamo: Vel, jeg tror mangelen på oppriktige unnskyldninger vi ser er på grunn av den institusjonaliseringen av denne giftige oppførselen. Vi tillater denne oppførselen. Vi lar det gli. Dette var tydelig i det forrige valget. Donald Trump sa noen av de mest giftige, uvitende, homofobe, fremmedfryktige tingene, og vi var akkurat som: 'Å, det er omtaler om garderobeskap'. Så når noen har gjort galt, og de gir en uklart unnskyldning, har vi av en eller annen grunn trent oss til å føle at det er nok.

billie eilish dio skjorte

Hvordan gir du noen en oppriktig unnskyldning? Vel, det åpenbare er handling. Men jeg mener at handlingen bør følges opp med samtale som inkluderer den andre personen. Så ofte antar vi hva den andre personen trenger for at situasjonen blir utbedret. Jeg tror det ikke bare gjelder denne samtalen om giftig maskulinitet, men for forhold generelt. Ja, unnskyld. Men spør: 'Hvordan endrer jeg handlingene mine slik at du vet at dette er ekte'? kontra å si: 'Åh, jeg gjorde det dårlig? Ok min ille, jeg beklager. Og jeg skal bare gjøre dette, og du kommer til å like det.

TPM: Du får ikke tilbakemeldingene du trenger for å faktisk endre på en meningsfull måte.

Karamo: Nøyaktig. Tillat den andre personen å være en del av det og gi den tilbakemeldingen, fordi det er avgjørende.

TPM: Du er en virkelig fan av å snakke med mennesker på tvers av forskjellige synspunkter, og det er virkelig tydelig i Queer Eye. Og jeg vet og kan også fortelle fra å snakke med deg at personlig integritet er viktig for deg. Du fikk et blås tilbake i sommer for å ringe ditt Danser med stjernene co-star (tidligere Whitehouse pressesekretær) Sean Spicer en 'god fyr'. Har du kriterier for hvordan du vil og ikke vil omgås mennesker basert på verdiene dine? Hvordan kan vi skape veier for mennesker å endre og vokse når innsatsen er så høy, spesielt for mennesker som deg eller meg som er marginalisert av vår kultur?

Annonse

Karamo: Vel for meg er kriteriene: Føler jeg at jeg har kapasitet og føler jeg meg trygg? Når det gjaldt Sean Spicer, visste jeg at jeg kunne føre samtaler med noen som jeg var helt uenig med politisk. Jeg setter ikke pris på det faktum at når han var på kontoret, (han) løy for det amerikanske folket og gjorde mye for å ødelegge stoffet i det landet jeg elsker. Men jeg visste at i dette kontrollerte miljøet med å jobbe med (Spicer) i nesten 11 uker, ville det være mange muligheter for samtale.

Jeg forsto umiddelbart at det ville være en veldig vanskelig oppgave å ha en samtale om trans-rettigheter med Sean Spicer, spesielt i 2019 og 2020. Det er mye uvitenhet. Så jeg tenkte med meg selv, hvordan kan jeg ikke gjøre dette politisk, men gjøre dette til et menneskelig spørsmål? Jeg startet med å invitere mine transvenner til Danser med stjernene. De ville komme og henge i traileren min, som delte en vegg med Sean Spicers. Og jeg ville invitere ham inn i traileren min, og han ville møte hverdagslige mennesker som snakker med ham, snakker om livet, snakker om politikk. Og så når vi gikk ut ville jeg sagt: 'Ååå, forresten gjør det ikke noe, men disse menneskene er trans.' Og jeg kan da si: 'Når du sier ting om transpersoner, snakker du om disse herlige menneskene. Jeg er forlovet, jeg er en åpent homofil mann. Jeg oppdra barn, og denne administrasjonen har prøvd å ødelegge adopsjonsrettigheter og rettigheter for LHBT-foreldre. Du er en del av det. Jeg vil konsekvent si: 'Her er forloveden min, her er barna mine. La dem leke og snakke med barna dine. Og så vil jeg si: 'Når du sier at LHBT-mennesker ikke fortjener familier, snakker du om meg, og du snakker om de menneskene du nettopp klemte til.'

Jeg sier ikke at det kommer til å løse problemet, men det starter en samtale som begynner med hjertet kontra sinnet, der noen da kan begynne å føle seg kontra tenke når de tar en beslutning. Og da jeg ble eliminert fra det showet, hulket han. Jeg sier alltid til folk, noen gråter ikke med mindre du har påvirket hjertet deres. Så vet jeg om han noen gang vil endre seg? Jeg vet ikke, men jeg er håpefull. Og ikke misforstå, jeg forstår hvorfor folk var opprørte. Men her er vi, jeg trekker meg inn i denne situasjonen som jeg ikke hadde kontroll over. Jeg gjør enten det beste ut av det eller ignorerer ham, og jeg kunne ikke gjøre det. Jeg skal prøve å gjøre det beste ut av det.

TPM: Stort sett hver gang jeg er i en slags samtale med folk offentlig om maskulinitet, er det alltid noen som spør: 'Hvordan kan vi oppdra bedre gutter? Hvordan kan vi endre det vi gjør eller gripe inn med yngre barn, slik at vi ikke fortsetter å gjenta de samme utrolige sosiale strukturelle problemene? Hva er svaret ditt på det?

Karamo: Jeg synes erkjennelse og utfordrende er så nøkkel, spesielt for problemer vi ikke kan se. Hvis du hadde et kutt i armen din, hvis noen tok en kniv og skrev i armen 'giftig maskulinitet', og du blødde fra den, ville du gjort alt som er i din makt for å sikre at du helbredet den. Du ville pakke den ordentlig inn. Du ville gå til legen. Men dette problemet, det er i våre sinn og i våre hjerter, så det er vanskeligere å se og vanskeligere å helbrede.

Men hvis du tar hensyn til det hver dag, hvis du behandler det som et fysisk sår, hvis du erkjenner det, kan du helbrede det i deg selv - og så kan du lege det i de rundt deg.